В общем что.
Когда я была маленькая, ты обещал мне МужчинуМоейМечты, Дом у озера и Денег.
Сейчас я выросла и у меня Кот, Квартира и Ипотека.
За квартиру спасибо. Мне в ней хорошо. За кота отдельное спасибо, я его люблю. Про ипотеку промолчу, видели глазки куда ручками соваться.
В общем все гуд, не торт, но кусочек тоже вкусный. Есть еще и котлеты, пельмени, всякие коктейльчики. Иногда даже самой удается приготовить что-то интересненькое. Иногда - гадость, но интересного в этой кухне все же больше, пробуешь что-то новое, или забытое старое. Вообще спасибо за то что интересно. Была бы я унылой, неспособной наслаждаться и видеть интересное - вот было бы действительно катастрофой.
Но коечто все-таки меня беспокоит.
Почему ты не сделал меня более нормальной? Наверное есть в этом какой-то смысл. Или может какой-то вывод? Наверняка. Наверняка это тоже - интересно. Но фишка в том что этой своей ненормальностью я обижаю других людей. Они-то думают что я - нормальная, и такая клевая, радуются такие. А я бац - и ненормальная. Люди сначала в недоумении. Они думают что это они что-то не так делают. А это все я. У меня шесть пальцев и руки вместо ног, мозг вместо сердца, а там где должен быть мозг - тараканье гетто. При этом сердце тоже где-то есть, но почему-то они с мозгом работают в противофазе. И когда я например целуюсь, почему то активизируется мозг. И людямм, понятно, с мозгом целоваться вобще не вариант. Романтика вся нахуй. А сердце - тормоз, включается тогда когда уже поздно.
В общем что.
От этого ведь не только мне больно. Но и другим, нормальным людям.
Они этого не заслуживают. Они ведь ко мне со всей душой, а я туда своих тараканов...
И нет тут наверное никакого вывода. Встану и пойду дальше. Но вот на тот кусочек кухни, где лежат такие ингридиенты как знакомства, поцелуи и свидания, страсть... что-то страшновато мне уже заходить. Что теперь, на диету садиться?

Почему-то некоторые словечки и фразы нравится нам произносить. Скажешь - и хорошо. Например мне нравится слово "ежик". Скажешь - и становится как-то немного уютно и улыбчиво. А шефу моему очень нравится фраза "На хуя!?" Он ее произносит с явным удовольствием. Не часто - он же все-таки юрист по профессии. И фраза эта для него тем ценнее, чем реже. Как алмазы. И когда приходит момент блеснуть всеми гранями этого краткого, но емкого восклицания - шеф своего не упустит. Как он говорит! Песня! Это "Х" с нажимом! Как бы даже немного двойное "Х". "ХХ". А потом "У", которое после двойного "ХХ" приобретает это особенное дерзкое, грязное и аморальное звучание. А затем - краткое, но максимально четкое и громкое, наглое "Я" с риторическо-вопрошающей интонацией. "На хуя?!" - и сразу становится понятно, насколько глупым было твое предшествующее предложение. Ну не надо этого шефу. И вообще никому не надо. Это же очевидно. И настолько все становится очевидным, что стоишь как дурак и думаешь "И правда - на хуя!!?"

Я очень люблю своего шефа. Вместе со всеми его некоторыми фразами и словечками. Я люблю когда люди умеют получать удовольствие. И от слов в том числе. Скажут - и хорошо)))

На мамин День рожденья мама (совместно с папой естественно) подарила мне стиральную машинку. Такие вот у меня родители-сокровища.
Приходил сантехник (приличный пожилой дядечка, без мускулов, скромно-несексуальный), подключил мою ласточку (теперь я буду называть ее так и не иначе). И вот он щас там урчит от удовольствия, булькает, переваливая за окошком мои мокрые одежки. Каждый раз, покупая что-то новое из техники, я поражаюсь людским мозгам, создавшим все это. Это удивительно. Это действительно - удивительно. Пройти путь от деревянного корыта и закончить... а нет, еще более удивительная фишка в том, что ничего не закончено - и лет через Дцать моя ласточка будет казаться таким же деревянным корытом.

Что делать с предыдущей стиралкой - отечественным пластмассовым баком с пропеллером, ласково названным "Малюткой". Это имя ей дал производитель - хотя я, после семи лет эксплуатации Малютки зову ее Малютой Скуратовым - за зверское отношение ко всему стираемому, а особенно - к моим любимым лифчекам. А сколько мешков для белья она перепортила, ссс... ссссссссслов нет...

Выставлю на форум фотографию Малюты. Отдам даром или за сок. .самовывоз
А если не возьмут - будет жить на балконе. Передам по наследству детям. А они - своим детям. И так далее, пока мои (n*пра)внуки не продадут ее как раритет за кучу-кучу бабок. И вспомнят меня добрым словом)

У меня три подруги и один подруган. Одну из них зовут Таня. Таня работает в небольшой управляющей компании, которая управляет недвижимостью - сдает в аренду или продает офисы и всякие торговые площади. И, конечно же ей не повезло, как и многим в нашем беловоротничковом мире - у нее есть шеф.
Шеф в принципе мужик неплохой. Но у него шестеро детей. Представьте что у вас шестеро (!) детей, которые один за другим вступают в тот возраст, когда нужно много и сейчас. А те, которым пока что нужно мало, и, в принципе, пока можно отвлечь конфеткой - они рано или поздно испортятся. Это же неотвратимо. В общем шефа можно понять, почему он в последнее время нервный и постоянно орет на работе.
Таня жалуется: у нас, говорит арендаторы не платят. И шеф вызывает электрика и говорит: электрик, поди-ка отключи этим подонкам электричество (конечно, Танин шеф может быть и не говорил "этим подонкам", но вы же понимаете...). А отключить электричество, это тупо перерезать провода, - поясняет Таня. И вот электрик, диверсант-исполнитель, режет провода, и вся Танина фирма ждет, когда к ним прибежит арендатор с жалобой на полную невозможность работать в таком офисе.
А арендатор почему-то не бежит. Хотя должен. Да хотя бы потому что свет в туалете не включается и аська не ооу!кает, кофе не попьешь, а жизнь без интернета - это вообще не жизнь а одна работа. Не бежит, не идет, не ползет.
Шеф посылает секретаря в разведку (блин и правда как на войне). Секретарь возвращается с задания и докладывает, что мол, противник и в ус не дует, пьет кофе, втыкает в компьютер, работает в общем не покладая пальцев, прибыль нарабатывает, все дела. Шеф в недоумении.

Тут на пороге появляется тот самый подонок-арендатор. Невозможно, говорит, работать в таком офисе! Я, говорит, хочу проплатить вам аренду, уже и в банк зашел, а у меня интернет отключился. Неожиданно так. Будто обрезало.

Ну понятно, Танина управляющая компания уверила арендатора, что они непременно решат эту проблему. Шеф звонит диверсанту: мол, уважаемый электрик, а вы уверены что провода не попутали когда электричество отключали? Электрик отвечает, обижаете, шеф, я же квалифицированный электрик. Шеф, помолчав, говорит вполне спокойно: вы, пожалуйста, подите и те провода обратно прикрутите, ок? Ок, отвечает электрик, подумав наверное про себя, что вечно Эти не знают чего хотят, то им отключи, то им прикрути обратно.
Через пять минут после повторной вылазки электрика-уже-антидиверсанта на пороге компании появляется арендатор с радостным сообщением что интернет выздоровел. Наверное потому что арендатор с провайдером поговорил сурово. И все платежи совершены. И деньги скоро упадут на счет таниной компании.

Суть в чем? Таня жалуется, что почему-то на электрика шеф не орет. А на Таню орет совершенно без повода, хотя ей в голову не придет отрезать арендатора от интернета в тот самый момент, когда он наконец созрел для оплаты. Таня вообще не совершает идиотских поступков, потому что она - умная.
А я смеюсь. Таня, говорю, неужели ты непонимаешь, что это смешная история? Таня тоже смеется, конечно, но шеф, что тоже несомненно, все равно козел!).

P.S.: во время разговора мы ели десерт. Этот десерт мы открыли в прошлую пятницу. Очень вкусно. Черносливины, набитые орехами, залитые сметанным кремом и шоколадом. И в эту пятницу мы решили закрепить свои впечатления. О, зачем мы это сделали!

Дело в том, что в этот раз десерт почему-то оказался не таким охренительно-замечательным. Нет, со вкусом все в порядке. Дело в черносливинах. В этот раз они были огромными. И поделить их невозможно. Сидишь и думаешь: "боже, дай мне блогополучно прожевать эту черносливину. домучить и не подавиться" А надо еще и сохранять светское выражение лица. И вкусно и грустно.

Вывод сами сделайте. Хотя нет: Вывод: хорошего понемногу.

Декстер, Хаус эМ.Ди, Дневники Вампира, Шерлок, Врата, Явление, а щас вот еще и долбаный Торчвуд, а до этого были Супернатуралы, и Шерлок (слава богу всего лишь три серии) и Пилларс оф Земли, и Иерихон, и Исчезнувшая Комната, и Досье Дрездена, Святой Дозор, Остров Харпера, Карнавал (Ооо!!!) и отдельной строкой Евангелион, Онизука, Ковбой Бипоп... И в ожидании Настоящей Крови, Своей Правды, и V тоже придется досмотреть, и снова Шерлок... Капец!!! КАПЕЕЕЦ!!!

А Книги? Книги вообще НИКОГДА не кончатся, всегда найдется что-нибудь настолько интересное, что невозможно бросить на половине и пойти заняться чем-нибуть полезным (наконец-то помыть пол и выкинуть мусор, наконец-то вымыть голову и сделать маникюр, наконец-то выйти замуж и нарожать детей). Бог взвинтил цены на бумагу, но Дьявол придумал Интернет, и Альдебаран, и все-все торренты

Когда жить-то!?

Наконец-то помыла посуду. Раковина увидела свет. Боюсь подумать о том, сколько живых микроорганизмов я при этом убила.

Когда слушаешь E.S. Posthumus хочется пойти и спасти мир. Или идти устало уже после спасения мира, может быть немножечко в крови, но чисто так со скромным чувством удовлетворения. Все гуд, я молодец, мир спасла.

Вот так всегда, думаешь о спасении мира, а на самом деле драишь раковину.

Иногда... Иногда играет такая музыка, что становится невыносимо... Ну что за свойство такое человека, чувствовать то, что не изведал и одновременно мучиться тем, что ты этого не изведал. Как я могу знать, ЧТО я теряю, если я этого не испытывала. Как человек, с детства не видевший вилки, откуда он может знать, что есть руками нехорошо? Поневоле думаешь о прошлых жизнях, о том, что, может быть, душа помнит... и любовь, и нежность, и руки... и тоскует без них, и плачет, и бьется, и вспоминает, и смеется. И счастлива тем что это БЫЛО, и несчастлива тем, что этого нет. И ищет, и почему-то уверена что он должен быть, непреложно, иначе никак. Откуда эта уверенность? Неужели без этого жизнь моя не станет полной? Неужели не зарастет рваное место, дыра во мне, неведомо кем и когда оставленная. Она, эта дыра, с рождения, и в какой-то момент я ее обнаружила, а потом она как будто росла вместе со мной. И трудно скрывать и прятать эту пустоту, и движения твои неловки, и окружающие смотрят на тебя с удивлением: что за хромой изнутри человек? Что с ним не так? А у него не хватает кусочка. А потом ты закрываешь дыру со всех сторон, и учишься делать вид, что ее нет. Броня, броня (смешная, циничная, холодная, твердая, вся в пошлостях и мелочах) – со всех сторон, иногда заденешь – больно ужасно, но если не смотреть вот те фильмы, не слушать вот ту музыку, не выключать телевизор – фоном, фоном... Уже и не болит, а только ноет еле-еле. Иногда, перед сном, когда вдруг увидишь, услышишь Любовь – опять заболит и закровоточит. Погладь себя, ты у себя одна. Ну вот, сказала «одна», и опять задела. Боже, ну когда ты научишься не прятать, а заполнять. Не надо хранить в себе эту пустоту, не надо ждать. Сколько лет еще ты будешь беречь и лелеять в себе эту дыру? Заполняй, заполняй... Пусть не то, пусть суррогат, но это лучше чем пустота. Лучше чем ничего. Наверное лучше. «Ей, понимаете ли, совершенно было не к кому больше пойти». Так вот, родная, тебе, понимаешь ли, совершенно нечего больше поделать.

Дзинь-дзинннннь...
Вот оно. Был стакан наполовину полон, а теперь - наполовину пуст. Если представить большоой-большой стакан, половина - то что есть, а вторую надо заполнять - тем, о чем мечтается-хочется-думается-планируется. Когда ты маленький, и глаза у тебя на уровне донышка, столько всего вокруг. А вот вырос - и вдруг в какой-то момент перед глазами - пустота. И обратно уже не вернуться, чтобы поймать тот момент, когда ты перестал заполнять, подпитывать. И подозреваю, что поверх пустоты чтото заново налить гораздо труднее. И прослойка - пустая - останется там все равно.
Балда я в общем. Балда та еще.

      Можно начиться жить без руки...
      Представьте, что вы родились без руки. Вы с детства учились есть и одеваться, застегивать пуговицы и печатать на компьютере одной рукой. Вы научились одной рукой завязывать шнурки, мыть посуду, обнимать близких людей, водить машину (а может даже мотоцикл:) - и все одной рукой. Возможно, когда вы подросли, ваши родители, или вы сами сделали себе искусственную руку, и вам стало гораздо удобнее. Вы не ощущали что это трудно - иметь только одну руку, ведь вы никогда не знали иного. Да, вы видели что вот, вокруг вас есть люди с двумя руками, и шнурки они завязывают гораздо быстрее, и еще они могут играть на фортепиано, а также они гораздо устойчивее в трамваях, потому что в любой момент могут ухватиться второй рукой за поручень и получить еще одну точку опоры. Но вы не можете в полной мере ощутить, как же тем людям намного комфортнее и прекраснне жить с двумя руками, вы видите только внешнюю сторону этого явления двурукости - эти люди все делают немного быстрее и они выглядят както независимо и более уверенно. Но вы не слишком задумываетесь над тем, что если бы... если бы у вас было две руки - потому что у вас одна рука с рождения и точка.
      И в конце концов, ведь рука - это малая часть вашего тела, каких-то пять процентов. И совершенно не важно что у вас не хватает этих каких-то пяти процентов, вы  здоровы, красивы, умны, обаятельны, отлично делаете свою работу и нравитесь окружающим с первого взгляда. И люди даже не замечают, что у вас всего одна рука.
      И вот однажды в одно восхитительное, прекрасное, офигительное утро вы просыпаетесь с каким-то новым ощущением, и понимаете что у вас теперь две руки.
      Все меняется, буквально все. Мир сдвигается буквально на миллиметр, но все вдруг обретает свои истинные места. Вы  вдруг понимаете, ЧЕГО вы были лишены с рождения. Вы можете двумя руками печатать на клавиатуре, и теперь ваш текст поспевает за вашими мыслями. Вы можете двумя руками тискать и обнимать вашего ребенка. Вы можете быстро помыть посуду и (удивительно!) не разбить при этом ни одной тарелки! И шнурки вы можете завязть просто не глядя, хотя наверное вы уже давно не покупаете обувь со шнурками. Но теперь вы просто полюбили кроссовки, кеды, ботинки и гриндерсы, потому что вам ничего не стоит завязать эти проклятые шнурки! А когда вы едете в машине, ваша вторая рука может обнимать или гладить по коленке девушку, сидящую на соседнем сиденье. Или держать стаканчик с кофе, потому что вы как всегда опаздываете на работу и не успели выпить кофе дома. И вообще... получив эти казалось бы малые пять процентов, вы открыли в себе талант прирожденного барабанщика! Получив эти пять процентов вы стали другим... Вам даже иногда кажется что вы можете летать...
     Можно научиться жить без любви... Но однажды чик - и вы обретете свои пять, десять, пятнадцать (у кого как) процентов - И все станет на свои места)))